"ugh.." langsam öffnete ich meine Augen und sah mich um.Ich war immernoch da und ich lebte.°Was fürn Glückstag!° Ich schien die Urvampire in diesem Haus wohl nicht zu genervt haben,dass mich einfach rausschmießen und das Zimmer war echt schön,ganz meinen Bedürfnissen entsprechen.Ich strecke mich einmal und stöhne laut auf , ich wollte aufstehen,entschied mich dann aber lieber liegen zu bleiben.Ich hatte die ganze Nacht an so vieles Gedacht, mein Plan B,wie Elena nen arschtritt verpass könnte,nachdem diese mich hinterging,während ich sie hinterging. Und dann über Kol.Ich wusste nicht richtig wieso.Was war auf einmal los mit mir ? Ich kannte das nicht und hatte es nicht.Es war seltsam.Ich drehte mich einmal wieder und sah an mir runter.Mein Top war total verutscht und meine Shorts waren knapper als knapp.Mich würde sowieso keiner sehen,also war mir das vollkommen egal.

Ich hörte das knarren der Treppe und wusste das jemand auf dem weg zu mir war,war jedoch viel zu faul aufzustehen.Und schon öffnete sich die Tür und Kol stand da.Ich blickte zu ihm auf und zog eine Augenbraue hoch ,als ich seinen ironischen Unterton durchaus bemerkte."Dir auch nen schönen guten Morgen,Kol.." ich lächelte ihn an .Ich zog einen Smollmund auf seine Bemerkung darauf,dass ich nicht abgehauen war."Wollt ihr mich etwa schon loswerden?" Immer noch zog ich einen Smollmund.
Ich riechtete mich etwas auf ,blieb jedoch auf dem Bett liegen.Ich war wirklich zu faul dazu gewesen ,auch wenn ich ein Vampir war,ich war einfach ein kleiner Morgenmuffel.

"Und wie.." gab ich murmelt von mir als der Urvampir auf mich zukam."Jedes einzelne Wort war wahr.."Ich blickte ihm ernst in die Augen,als er mein Kinn anhob sah ich ihn und antwortete "Die sachen,die du denkst,die du über mich wissen solltest..sind wichtig für euch,glaub mir." Natürlich,war es meiner Meinung nach nicht wichtig. Warum auch ? Warum sollte es wichtig sein,dass ich mich an nichts ernierre? Das ich nie töten wollte,aber der drang zu töten,einfach ständig da war.Ich konnte ihn nicht abschalten,egal wie sehr ich wollte.Wenn ich Vampire tötete ,spührte ich jeden Schmerz,denn sie hatten,jeden einzelnen.Es tat durchaus weg ,aber ich wusste nicht wozu ich sonst auf der Welt war, wozu ich so war wie ich bin. "nicht relevant.." ich flüsterte die Worte kaum hörbar und sah ihm immer noch in die Augen.

Ich blickte ihm in die Augen,als dieser mich zu sich zog.Ich bemerkte ,dass er mir nicht vertraute und das war verständlich.Ich würde mir auch nicht traun.Ich hatte andere Pläne,die nichts mit Urvampiren zutun hatten , ich wollte nur Informationen , Informationen über meine Vergangenheit.Als er seinen Griff nur kurz löst,schubste ich ihn und auf's bett und stellte mich über ihn.Ich blickte ihm tief ihn die Augen und sprach dann "Ich hab nichts gegen euch vor,Kol.." die nächsten Worte hauchte ich nur so "Vertrau mir bei der Sache..". Okay,ich war nicht besonders vertraunswürdig.Aber ich meinte es ernst,nachdem ich die Urvampire kennenlernte, merkte ich wie wichtig sie einander waren.Auch wenn sie sich stritten,liebten sie einander,dass sah einfach jeder.Ich beneide das. Und ab dem Moment entschied mein Herz ,dass es nicht vor hat irgendwas gegen sie zu planen.

Natürlich,hatte ich keine Chance gegen einer von ihnen ,dass war mir durchaus bewusst.Ich hätte es auch nicht versucht,so dumm war ich auch nicht. Ich neigte durch aus dinge unüberlegt zutun,aber nein,dass nicht.Und sie waren ganz okay,selbst die Original Barbie,war gar nicht so übel. Ich konnte mir vorstellen,dass jeder von ihnen die verschieden Dinge erlebt haben muss,die man sich vorstellen konnte.Wahrscheinlich,sogar schlimmer als das was ich durch machte.Aber sie hatten einander ,dass hatte ich nicht.Ich hatte niemanden,dass war mir immer bewusst.Ich war immer auf mich allein gestellt."Gut.." Als er mich zu sich ran zog grinste ich nur "Das weiß ich ,mein Lieber. "und schon spührte ich auch schon seine Lippen auf meinen . "vielleicht..ein bischen.." ich grinste wieder.Ich genoß diese Aufmerksamkeit von ihm.Ich hatte das nie wirklich.Ich ging nicht mit Männern zu Verabredungen,oder ähnliches.Ich hatte immer zu viel Angst vor nähe.

Ja,Kol hatte einen Effekt auf Frauen.Und wie.Ich war wohl eine ,die es sogar ziemlich lange durchgehalten hatte ,was das betraff.Anfangs wollte ich wirklich nicht,aber ich war nunmal auch nur eine Frau und wurde schwach.Aber das störte mich auch nicht besonders und nur weil ich schwach wurde ,hieß das nicht,dass ich jetzt alles ausplaudern würde.Nein so war ich nicht ,definitiv mit.Sicher,ich teilte ihnen gestern ein paar einzelheiten mit ,aber nur damit sie mir wenigstens ein klein wenig trauten.Ich wollte nicht hierbleiben,was ich wohl durchaus musste ,ohne das mir nichtmal ein wenig trauten.Ich wusste,dass sie damit rechneten ,dass ich dann doch irgendwas tat ,dass sie gefährdete.Hatte ich jedoch nicht vor.Ich genoß,wie er jeden CM meines Körper's küsste,wer würde das nicht genießen und ich hatte das schon seid einer ewigkeit nicht mehr.Als er mich umdrehte und stürmisch küsste,wusste ich das er gehen musste und grinste nur."VielSpaß , Kol." ich winkte ihm grinsend zu und er verließ das zimmer,worauf ich mich dann entschied mich umzuziehen..

Ich betratt langsam das Gästezimmer und ließ mich auf mein Bett nieder.Alles mögliche durchkreisten meine Gedanken.Mein Gesicht legte ich auf mein Kissen und stöhnte dann einmal auf.Das alles bereitete mir Kopf schmerzen und nein diesmal war es weniger Klaus,der meinen Kopf durchkreiste.Es war sie.Ich hätte besser auf sie aufpassen müssen,sie hierher bringen müssen.Ich hätte einfach acht geben müssen.Auf sie.Meine Freundin,der ich vertraute und die mich akzeptierte wie ich war ohne mich ändern zu wollen.Sogar bei meinem Plan half sie mir ,egal wie sinnlos es schien ,es rückgängig zu machen -dieser Drang zu töten. Sie wollte mir helfen,dass für immer loszuwerden.Ich hätte ihr helfen können ,wenn ich nur da gewesen wäre,ich hätte jeden ich Stücke gerissen,der auch nur versucht hätte ihr zu nah zu kommen,da war ich mir sicher,sehr sicher.Ich verkroch mich noch mehr in mein Kissen.Wieso war ich nie da ,wenn sie mich brauchte?War ich zu selbstsüchtig? Dachte ich immer nur an mich,war das deshalb die Straffe? Das man mir sie wegnahm,weil ich mich um die anderen nicht kümmerte.Aber das stimmte nicht so ganz ich sorgte mich durchaus um sie . Immer. Jeden einzelnen Tag,sie war meine beste Freundin und ich ihre .Sie vertraute mir und ich hatte es missbraucht indem ich sie zurück ließ.Ich war so wütend auf mich selber.Diese Verdammten Jäger,natürlich keine der Fünf,aber jäger,sie sahen es nicht gerne,dass sich jemand lösen wollte,von dem Fluch,aber wieso sie ? Wieso versuchten sie nicht einfach mich zutöten ?Ich war doch das Monster.Nicht sie..."ugh.." ich schnaufte wieder auf.Das töten von den Jägern ließ mich jedoch nicht kalt. Ich spührte jeden einzelnen Schmerz.Jeden.Ich hatte es wohl nicht verdient frei und glücklich zu sein.Stattdessen war ich hier in Mystic Falls und war dabei mich in jemanden zu verlieben,der nie so empfinden würde...Ich war es wohl einfach nicht wert..

"endlich.." ich schloss die Türe des Gästezimmers und zog mir mein Top aus ,das Blut verschmiert war. Ich hatte einen kleinen Snack zu mir genommen,nachdem ich mich von einer guten Freundin verabschiedet hatte.Es tat weh ,aber jetzt war sie frei. Hoffte ich zu mindestens.Das Haus war leer naja,es waren Hybriden da,aber mit denen sprach ich ja nicht grade.Es tat auch mal gut einfach allein zu sein , über alles nachdenken.Was ich heute alles tat. Ich half jemandem den ich nicht kannte,dass würde nie wieder passieren.Ich wurde schwach und das konnte ich nicht zulassen nicht jetzt , nicht jetzt wo ich allein war ,grade jetzt musste ich hart sein,kalt sein ,aber das war einfacher gesagt als getann.Die ganzen Situationen frustrierten mich.Wirklich.Alles mögliche durchkreiste meinen Kopf,dass tat ihm sicher nicht gut.Ich zog mir ein anderes Tshirt an und sah mich im Spiegel an.Ich fasste mein Gesicht an.Ich fühlte mich anders.Der ganze drang Vampire zu töten verschwand einfach,er war weg.Ich konnte mir das nicht erklären . Jahrhunderte lang lebte ich nur für ein - Vampire töten . Warum war es nun verschwunden ? Was war anders ? Ich schüttelt den Kopf , ich konnte es mir nicht erklären.Aber es war besser so ,viel besser so. Nie wieder müsste ich den Schmerz spüren ,den ich immer spürte ,wenn mein Drang mich dazu trieb welche umzubringen. Manchmal wusste ich sogar nicht was mehr weh tat ,der Schmerz,wenn ich sie töte oder eben wenn ich sie nicht tötete.Ich hatte Jahrhunderte lang nichts anderes im Kopf.Jedoch gab es da eine Zeit wo es auch nicht so schlimm war ,wo mich etwas aufhielte. Es war als ich verliebt war. Das erste mal.Es war ein schönes Gefühl ,wenn man davon absieht,dass er mir das Herz brach.Er machte mich trotzdem glücklich.Aber..er war nicht wie ich.Er war freundlich,führsorglich und einer der nettestens Personen ,die mir jemals unter die Augen getretten war und doch..und doch war er derjenige der mich betrog.Weil ich war ,wie ich war. Weil ich nie andere dachte.Auch wenn es weh tat daran zu denken,es war schön auch mal in Erinerungen zu schwelgen..Das tat ich schon lange nicht mehr.Ich wante mich von dem Spiegel ab und setzte mich auf die Fensterbank.Ich beobachtete die Schneeflocken,die auf den Boden und an mein Fenster fielen.Ich hatte mir nie so zeit für sowas genommen ,aber jetzt hatte ich genug zeit -der Drang war weg und ich konnte machen was ich wollte.Ich war frei.Ich hoffte ,dass es so blieb und nicht einfach verschwand.Das der Drang weg war hieß nicht,dass ich nie wieder jemanden töten würde,wenn ich das wollte - ich würde es tun,wenn es mir hilft oder einfach um sich an jemanden zu rächen - wie Elena.Ich war immer noch wütend als was sie mich bezeichnete und ihre ganze Art regte mich auf . Aber ein ganz kleiner Teil in mir war ich wohl dankbar,sie brachte mich hierher...Ich blieb noch eine ganze Weile dort sitzen..

Ich war nie auf einem Ball - das war mein erster.Da ich keine besonders gute Tänzerin war , musste ich einfach umso besser aussehen,damit es nicht auffallen würde.Und da stand ich nun ,vor dem Spiegel.Ich hatte einige Stunden gebraucht , hatte ca 10 verschiedene Kleider anprobiert,bis ich mich für ein rotes entschied.Ich legte noch mal letzten feinschliff an und atmete dann tief ein und aus.Ich wollte schon immer auf einen Ball gehen und nun hatte ich die Chance dazu - endlich mal was normales tun . Einfach zu dem Ball gehen und den Abend genießen,ja das wollte ich - mehr nicht.